MENOPAUSE - Portrait d’une hypertendue

Ma Léa, il y quelques mois, c'était moi l'hypertendue.

C'était très désagréable, surtout au petit matin, tétanisée sur mon canapé devais-je réveiller mon mari pour me rendre aux urgences ? Et ce coeur qui explose dans ma poitrine, j'ai chaud sans température puis je grelotte dans ma sueur cent fois refroidie. J'ai dû prendre des médicaments contre l'hypertension. J'avais peur d'exploser. J'avais sans doute déjà explosé.

Ménopause, burn-out, hypertension, grosse fatigue, gros bordel dans la tête et dans le corps, anxiété généralisée, cervicales raidies.

A l'origine, il y a l'oeuf qui donne la poule ou la poule qui donne l'oeuf ?

Qu'est-ce que je dois faire, où est la sortie du cauchemar ? J'ai trop envie de pleurer mais aucune larme. Comment méditer, me relaxer, me reposer, accepter dans cet état d'hypertension ?

Je suis une hypertendue, qui suis-je ? Je suis une personne qui accumule, durant de longues périodes des pensées et des émotions qui ne sont pas exprimées. Je suis souvent hypersensible et je me contrôle mal. Mes colères et mes contrariétés pour lesquelles je n'ai pas encore trouvé de solution sont ravalées, faisant ainsi bouillir mon intérieur.

Je suis confuse.

Je peux aussi avoir tendance à la procrastination, à remettre à plus tard les choses que j'ai à dire ou à faire, par peur ou manque de confiance en moi, et j'en viens à vivre une tension nerveuse intense car je vois tout cela comme une montagne et je ne sais pas si je serai capable d'accomplir tous mes projets.

Je peux aussi affabuler, amplifier mes problèmes et ma culpabilité aura tout fait d'augmenter la pression.

Mon désir de tout contrôler et de résoudre les situations de ma vie augmente ma pression qui peut devenir insoutenable.

Je me sens impuissante, souvent parce que je ne peux plus ou ne veut plus obéir aux ordres notamment à mon travail.

Vivant une peur profonde d'être rejetée, je me sens en danger et je reste sur mes gardes.

Je me sens écrasée, sans défense.

Je vis une tension interne par rapport à une situation émotive ou passionnelle.

J'ai de la difficulté à sentir et recevoir l'amour des autres.

Je me suis fermée à l'amour pour ne plus souffrir ; alors je ne veux plus ni en donner ni en recevoir. J'ai peur de la mort, celle-ci étant consciente ou non et dans mon désir de tirer partie au maximum de ma vie car je veux réaliser les multiples buts que je me suis fixé.

Mon cerveau commande ma tension nerveuse et mon cœur donne le rythme et échauffe le sang. Ensemble ils régularisent la tension. Je dois m'autoanalyser : Est-ce que je me mets de la pression moi-même ou est-ce que j'ai plutôt l'impression que cette pression provient des autres ? Est-ce que je nie des aspects de ma personnalité qui tente désespérément de sortir au grand jour ? Est-ce que je me sens comprimé ? Est-ce que je sens en danger à exprimer mes réels sentiments (gare alors à la dépression).

Je doit être la meilleure et performante, donner au maximum de mes capacités.

Je recherche l'harmonie dans tous et dans tout. Je me sens responsable, même quand d'autres personnes sont concernées.

J'ai tendance à être hyperactive (ce qui m'aide à oublier mes soucis ), je ne sais pas mettre des priorités ni me m'accorde du temps afin de voir ce qui se passe à l'intérieur de moi et d'exprimer toutes ces émotions qui ne demandent qu'à s'extérioriser.